【我和妈妈】5

前四段故事的讲述似乎已经很远了，我前面应该讲述的比较详细了，总结一

下大概可以分为几个阶段：一，试探期：这个时期充满了对妈妈的渴望，虽

然不是很明了，可是也隐约知这事情不好，所采取的方法就是小心行试探

妈妈的容忍和接受程度，其实如果当时妈妈严厉的拒绝我，也就没有后面的事情

了，妈妈当时选择了用装睡来回避。

二、过渡阶段：这个时期虽然没有说明，但是很明显双方都清楚对方的意图

，虽然妈妈在极力避免真正的发生，可是已经有了之间的接。

三：真正发生：我想真正发生并不是妈妈的真实想法，但是无论对于我还是

妈妈来说，其实这一步都是早晚的事情了，只不过，当时我在渴望而妈妈在逃避。

真正的发生应该是妈妈没有想到的（虽然现在看只是早晚的事情罢了），无

形的压力使得妈妈努力的想真正断绝这件不该发生的事情，但是之后我的一系列

情况，又让妈妈不得不选择了恢复，我想恢复之初妈妈对这件事有着本能的排斥

，我前面都已经写过了。

比如，开始只允许我在背后，比如，最初甚至不允许我脱掉她的内妈妈的

与内心应该是背离的，上妈妈也蛮需要的，尤其是这禁忌的对于

妈妈也是一烈的刺激，我不知该如何形容，如果非要说的话，像毒吧，

无法摆脱，至少我的觉如此，妈妈的内心又是排斥的，其实慢慢的到了二

三的时候，妈妈也渐渐地接收了这关系，虽说接受，可是照一般情侣的尺度

，还是极端的保守，没有亲吻，前戏也很少，每次妈妈都像睡着了一样，一动不

动的躺在那里，甚至还有些排斥我接她的隐私位。

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不过还好，最起码肯让我脱下她的内了，帖发在这里，觉比写成文字

轻松了很多，想到哪里写那里吧，其实每次脱下妈妈内的时候（包括现在）我

都有一莫名的心，一说不清不明的觉，觉在碰某禁忌，虽然没

有前戏，可是每次还没有接，就可以觉到妈妈的一塌煳涂了，包括过

程中，虽然妈妈极力的抑制自己，可是我还是可以觉到妈妈的兴奋，一莫名

的兴奋。

妈妈几乎不碰我的，除非来了的时候，会用手用力的抓住我的胳膊

，妈妈不允许我吻她，也不允许我吻她的房，我不知为什么，其实小的时候

，包括稍大一些的时候，撒撒都可以允妈妈的房，但是真正发生之后反而

不行了，更别提吻妈妈下了，其实我无数次的试过吻妈妈的下，妈妈无数次

的拒绝，考后的那次算是个例外吧。

的细节还有很多很多，想到那里写那里，咱们慢慢补充。

这方式觉真的轻松了很多，对于我来讲，其实最初的时候负担要小一些

，包括和妈妈不上不下亲的时候，每次来之后，也会觉得心里不舒服，觉

得对不起妈妈，有一说不清不明的烦躁，但是总还好，人真的是社会动

，随着年龄的增长，这不安和无奈反而越来越烈，尤其是中之后，其实每

次和妈妈好过后，都有想哭的觉，日常闲的时候，心里会莫名的烦躁，

觉压抑，无奈。

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很多次都告诉自己，这是最后一次，以后再也不了，可是随着夜晚的来临，

心中的望又会占据一切，会期盼着夜的到来，虽然和妈妈真正发生了，妈妈

日常在家反而拘谨了很多，我几乎没有机会看到妈妈，包括每晚亲的时候

，也是把窗帘都拉的的，所以这个时候，想起妈妈的时候，的是想起妈

妈来临时刻那压抑不住的与重的呼，妈妈那光洁丰的

，和年轻女孩相比，肌肤不是那么有弹了，我不知该如何形容，但就是那

觉让我死生。

小时候我和妈妈很亲密的，在外面或者在家也好，什么事情都会和妈妈说，

包括在外面也会和妈妈有很亲密的动作，但是从和妈妈的边缘期开始，我反而和

妈妈疏远了很多，好多事情更愿意自己藏在心里，平时的真的少了很多，白

天无论是家里还是外面，更不会有任何的亲密动作。

去年的时候，有个小故事，寒假的时候我和妈妈一起去在外面吃饭，正好

碰到了我一个中女同学，毕业之后就没啥联系那，这位同学八卦的很，见面

无非闲聊几句，谁知，这位女同学不知怎么的，来了一句，阿姨好年轻漂亮

，刚才从后面看背影我还以为是你女朋友呢，我不知该如何形容那觉，反

正就是脑嗡的一下大了很多，偷偷的看了一妈妈，妈妈的脸也很不好看。

这顿饭都不知怎么吃完的，回家之后，偷偷拉了一下妈妈的手，妈妈的手

冰凉，手心都是汗，虽然互相没说什么，母连心，我可以觉到妈妈的慌。

大学离家铁大概四个多小时车程吧，从小到大没有离开过妈妈，望着妈妈

离开的背影，我一直告诉自己要，不要让妈妈担心，可是还是忍不住下了

泪……如果说离开妈妈之初是对妈妈的思念的话，那么还有就是难以启齿的对

妈妈的渴望了，我不知正常人的频率是什么样，我中的时候，虽然妈妈

总是尽量控制频度，每周四五次也总是有的，寒暑假的时候，很多时候都是一天

两次的要妈妈，我也说不清为什么，反正里面充满了望，随着离开的妈妈

那思念的澹去，剩下的就是如同鱼儿对一般的渴望，真的说不清，到底是

什么东西，反正望来临的时候，脑里面的，尽是妈妈的影。

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越是回味着和妈妈在一起的滴滴，越是忍不住的思念，虽然无论是心里

还是都充满着对妈妈的思念，可是平时我和妈妈的联系并不是很多，只是隔

几天在微信上和妈妈说几句话，偶尔视频或者语音一下，其实我怕和妈妈视频

或者语音的，因为那样好不容易克制住的望就会忍不住的升腾，内心炙，和

妈妈的联系反而平平澹澹。

呵呵，人就是这么奇怪，其实之所以选择今天更新这个好久没有更新的故事

，原因很简单，因为中秋佳节，还是我一个人形只影单的坐在这里回忆着与妈妈

的滴滴这事情对心理的影响还是很大的，人会慢慢的变得自闭，不愿意接

人和社会，潜意识上这也是保护自己的一手段，人的情绪也会波动的很厉害。

昨晚写这篇文字的时候，大概是望的成分多一些，包括在写第四篇的时候

，很明显是望占据了主，但是很多时候，占据主的是一丝懊悔，压抑、无

奈、无法摆脱的无助，情绪低落，沮丧，我不知该如何描述那觉，所以一

直说像毒，一半是海一半是火焰。

心也随着情绪的波动而起伏，很多时候我在想，如果可以重新选择，我会不

会迈这一步，说真的，很痛苦，但是真的可以重新选择的话，我还是会选择得

到妈妈。

其实真正的转折不是和妈妈发生关系的晚，而是那次我大着胆去接

妈妈私，我到现在也不知自己那晚怎么会有那么大的胆，无数次回想如

果在回到那个晚上，可能我再也不敢了，还是那句话，青期望烈，又无知

无畏，加上刚和妈妈有过不上不下的接，唉，真的不是为自己辩解什么，只是

很矛盾的心态。

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大一新生校本来就比正常开学晚一些，学之初对新环境的适应加之开学

忙碌的军训，冲澹了乡愁，心中却期盼着十一假期的到来，尤其是临放假前的几