我蜷在奢华松的大床上，下铺着整张的澳洲羊，上盖着蓬松轻的

我贪婪地享受着环的快，不时地用左手扯住环，用力向

我掀开被，目光所及，没有右的陪衬，突兀硕大的左随着我的心一

了他心底喜的每一个细胞都充斥着的独怪去震惊他，动他，动他？我面绯红，全无力地仰躺在床上，浑淋漓的汗让下的澳地粘

火，近看自己映在玻璃上的孤单虚影。

没有被窗帘完全遮住的落地窗沉寂无声，彷佛已经把我从人世隔离。

当初稚变态的意，让我在割后以死威胁他不准将断再植，也不准医

说，在这个北方滨海城市依山傍海的档住宅中恍如隔世。

煎熬下彷佛像停滞一样长。

直到一个多小时后药效褪去，我仍然没有达到让我渴求到快要疯掉的

当时因疼痛昏厥前我是笑的，因为我以为他肯定是我的。

三天了，从我告诉他最后期限只剩下三天开始，那个人再也没有现。

为此我经历了医疗专家６周６的创面荷包合，终于让我右上那原本比

2021年1月22日

今晚已经是我２１岁生日最后的几小时，也恰好是我割下右的第１２１天。

该的男的影萦绕了我千丝万缕的思念。

我知几分钟后自己就会变成一条淹没在中无法解脱的母狗。

既觉不到黑暗也看不到星星。

洁净的玻璃上看不到冰，甚至没有任何汽，这让我能远观城市阑珊的灯

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再往后我开始变得竭斯底里，胡地在床上翻，一只手徒劳地抚摸着覆盖

我刚才失去理智时的疯狂。

房内充斥的带来的胀痛和引发的酸胀早就难以区分——时间在这样的

我的双手习惯地向左，开始迷地搓起来——这只已经颇为硕并变

我努力地想让自己停止思考，泪却突兀地不争气地涌而。

在那个果决而血腥的夜晚，最让我难忘的不是令我几度厥的割剧痛，而

室内温如，对于我这个生在江南小城，习惯了冬天冷天气的女孩来

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所有的付都付诸东了吗？一切无可挽回，即使我把孤僻傲的自己变成

右边原本是傲人球的地方现在只剩下一略显扭曲的红疤痕。

以前一样，我可以随时摸到它，只是它的样将永远定格在丰满、细的２０岁

转。

我想哭，心已经无法遏抑地被他不会到来的绝望冰冻，泪开始在睛里打

我用手指轻轻动着瘢痕，脑里满是他当初见到我割时的慌张表情。

当情药的效力开始发作的时候，我逐渐失去理，肆意地挤压着酥膨

，让它变成可以摆在床的令人惊艳的标本——这曾让我心动，因为我幻想着跟

在我的背上。

的敲门声将我从心痛的失神中唤醒。

和不安，越来越怀疑自己渴望已久的重要时刻会像我那只冰冷的房一样在实际

是的，你肯定跟我一样猜到我吃下的是一情药。

且他还答应还给我一个不再沉沦的男人。

——此时的我脸上已经分不清汗、还是其它什么，虚脱的在轻微地抖

蚕丝锦被，这一刻似乎享尽了慵懒与舒适。

生从断上取弥补我右狰狞的创——我要让他刻骨铭心记住我的决绝，并

冬天了，窗外银装素裹，虽然已是傍晚，雪光和繁华都市的灯火让天空

几分钟前我像过去的７１天一样，服下了菲佣送来的一颗不知名的红药。

上提拉，右手则狠狠地打这久久不能让自己情得到释放的可恨球。

要让那只形态完好的断见证我对他到底有多。

他来了吗？

碗还大的可怕断面愈合成这还算平整的红长短的瘢痕。

毫无意外我的渐渐地开始燥起来，我情不自禁地扭动着腰肢，厮着

我们要共同告别晦暗的过去，一起回自己。

——可是现在它依然惨白僵地躺在冰箱里——这一刻我很想下楼去看它并抚

动。

它……它要白白地……牺牲……了吗？一整天，我心中都缠满了丝丝缕缕地失落

大，试图从的得到一藉，却只能觉到光的金属贞带边

突然，「笃笃」

房——另一只正冰冷地躺在楼下的冰箱里——记得他曾说过会把它送到塑化工厂

大的独，着与年龄不相称的、被弹力束环勒的大。

下一下的抖动，暗红的仍然在地起，白皙的青一块紫一块，揭示

一想到他，我就止不住觉发，心加快，这个让我不知是该恨还是

缘切大的温和粘在金属片上面的那腻。

不知不觉间我的手又抚上了左侧的房。

【割成真】（1）哀怨孤独的等待

上已经不再与我有关。

是他承诺要在今晚之前让我们彼此拥有对方——不仅是让我从女孩变成女人，而

得日益的房是此时我唯一能发的渠——是的，我现在只有一只

着贞带、饥渴难耐的，另一只手大力地挤压着左，将在床上厮磨，