我又开始到害怕，不是对他，而是对他的觉，明明应该是痛恨，现在却

……我痛恨这样的自己！

很快，我就失去了思考能力。只穿着袜的下，又开始了的震动，

一会儿就麻痹了我的。

这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑

的，挂着人畜无害的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时

又暴的让人不寒而栗。

震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着跟鞋的

步，亦步亦趋，如履薄冰。

我的如火焰般开始燃烧，下如决了堤的汩汩而。我的脑里充

满了羞耻的念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如情的药蛊惑着我的灵魂，

冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

他无辜的看着我，嘘寒问，神清澈，没有一丝念。这样的模样，又有

谁能知他无害的面目下是一颗邪至极的心？

他在等我，等我

提羞耻的要求！

我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉，然后等我平息后再

次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他邪的手段下屈服。

看着来往穿梭的行人，我再次产生了那羞耻的错觉：我背着老师的份站

在大街上，他们已经看穿了我的一切。没有内，没有内衣，只有一条的黑

丝袜遮挡着我泛滥的下，灼的汩汩而，打了自己的双，下间

震动的声仿佛被放大了无数倍，传到每一个人的耳里。大家用鄙视不屑的

目光看着我，心中暗骂着无耻，妇，寡廉鲜耻…

一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到

了变态的快。我发现我的份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快的工！

我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上着如此的事情…

尊严与屈辱，理智与快，激烈的锋着。我的在剧烈燃烧，汗层层

渗，蒸烤靡的气味。我的每一个孔都仿佛在发光发，不断传递着愉

的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…

看着他清澈的神，我知我将再一次下贱的屈服…

在商场狭窄的厕所里，在我羞耻的不断哀求中，他的贯穿了我。一

瞬间，我只觉自己似乎去了妙的天堂，轻飘飘的，漾在云端。

下被大的火填满的觉是如此的令人满足。激烈的搅动，来回的冲撞，

令人崩溃的电四激，贯穿着我的，填满着心中似乎永无止境的空。

我的每一个细胞都在快乐的，每一个孔都在兴奋的收缩。在狭窄的空

间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺的孩死死

的捂着嘴，脑海里一片空白，如一个了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快

。

一切都不在真实，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他重的

息声，的撞击声。也仿佛不再存在，随着他有力的冲撞，激烈的动，

一次次的被推上浪尖，抛向空，最后灰飞烟灭…

我知，我快完了…

「２０１２年，５月日，星期一，晴。

今天他没有来找我。也许是他累了，也许是没有时间，总之我的了

气。

看着自己昨天写的日记，我觉脸红的厉害，的羞耻，明明只准备写一

的，却忍不住写了这么…

我是不是变了？在回来的时候还忍不住想起他呢…」

「２０１２年，５月９日，星期二，晴。

下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。

呼…这样也好，免得他又对我什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉

自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩的母亲！是他的老师，是有家

室的女人！

可为什么，我现在又想他了？