有人问过我，我看起来不是拎不清的人，叛逆心大家都会有，可我何至于走到这一步，难不成是因为许穆玖有什么类萃的地方值得我这么不要脸面吗？

长大后，周围的风气改变了。同龄的朋友开始提倡追求自我，我便也追逐着这，呼解放自己压抑的天，狂一般地着与从前截然相反的行为。

没有人在意我的忏悔？那只是因为他们太忙碌了。等他们得了空，见到我，还是会骂上几句。

“嘛整天关注别人的看法？你难是为他们而活的吗？”

事实上，对于活在别人目光里的我来说，天是什么早也已经不重要了。

我实在是太想要被认同了，太疲于面对批评了，这是识时务，也是一“正确”。

如果我一直无所作为，上没有足以掩盖污的长，那么别人提起我时，对我的评价依据也只有跟许穆玖之间那档提不上嘴的破事，一提就是一辈。

因为事实原本就是不好的，我也无法把我和他之间的事向别人解释清楚。

于是，我为自己重新拾起了“正确”，迫自己学习、扩充好，提升自己，尽量让自己向光鲜、成功的一面靠近。

可是说起来，我好像从没仔细确认过自己的天是什么。在我思考它们之前，它们早早地就被别人定好、注我的大脑了。贪财、好、懒惰……它们理所当然地现在为人类的我的定义里，就像我最初学习的那些正确一样牢固，在家长里，它们是“正确”的天敌、必须克制，在朋友里，它们才是“正确”的真谛，必须大声地表达来。

“是啊！我就是为别人而活的。”我几乎立刻就大声地回答了他，“你也是，反抗什么呢？”

我没有资格喊冤，我早就知以后会发生什么，所以如今就是自作自受而已。

我们明明从生起就是为了让别人到满意而活的，不是吗？

可关于和许穆玖的相，无论在哪一人的是非标准里，我都错了。

我们的脑和我们的从来都不属于自己，吃了谁的，喝了谁的，接受了谁的协助，我们就不能背叛谁的利益、碍谁的，更不能因为和他们意见相左而反驳他们、和他们发生冲突，父母，老师，同事，朋友，老板，还有许多和我们有着联系的人，谁造就了我们的存活，谁有一张能够评价我们的嘴，谁就是我们的主人，我们就得为谁创造价值，绝不可由着自己思考和选择。

作为一个理亏的、得讲礼貌的人，我不能在他们说话的时候抗拒地捂住耳朵，同时，我的语言理解系统恰好没坏，它会帮我解读他们的意思。

我的，那是我心里最初且最刻的“正确”。为了让自己获得师长的认同，我会循规蹈矩，努力地在他们面前表现勤奋、懂事和追求卓越的上心以及其他被称为传统德的品质。

但是没关系，没有了“正确”，我还可以奢望一下认同。

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我们就像被许多人共同饲养来的家犬，如果了错事，上面自然是要降下语言的鞭笞的，这时候要是还不摆认错伏低的态度，可就得不到主人的认同、收不到奖励的狗牌了。

我不是不该努力，只是不该为不值得的努力。

在频繁外的日里，我见不到许穆玖的面，逃避他的存在，想不起和他有关的事，在心里短暂地和

我，本不知怎么把这个问题答得客观、漂亮、让人无可挑剔。

总之，我得正确的事，对我生活影响最的那一批人中正确的事，和他们互相赞同，为了获得他们的认同、成为他们的同伴、改善我的境。如果我无法灵活变通，我就会变成传统德的背叛者或是新里的守旧顽固势力。

一开始，在别人质疑我的选择时，我会沉默地听他们的劝导、叹息还有叱骂。

后来我发现，仅仅在别人面前沉默、表现内疚是没多大用的，只能比拒不认错的态度多获得一丁认可而已。

我错了，我真的知自己错了，我比任何人都清楚自己了错事。

我想，这可能就是外界教导我的结果。如果论迹不论心，我在我认识的人们中大概不是个坏人吧。

自我怀疑发作得最厉害的时，我整日魂不守舍，没法跟人好好，要是许穆玖向我搭话，我也只会开始对他谴责我们之间的关系，一遍遍的，直到他听厌或是被戳到痛，他问我：

环境与舆论变化得如此之快，我来不及判断喜好与是非就已经开始附和，和大家一起赞同，和大家一起批评，甚至在真正的情来临之前就如同攥着答案去填卷一样去表示同情或者厌恶，然后才让自己学着接纳、适应。

慢慢的，我那孱弱的决心因为他们的话语变得更加千疮百孔，我对自己的怀疑也逐渐扩大，它像反复发作的恶疾一般缠着我的大脑，只要生活里现不如意的地方，我就好似遭了报应。

我所的、所说的，大多不是因为自己一开始就喜、愿意这样，而是因为当时周围的环境提倡如此。为了让环境于我是友非敌，我必须让自己见人说人话、见鬼说鬼话。