2005年7月26日他走了。

他柔声安着我,告诉我,一定要起来,如果我自己垮掉,那么真的就没人可以救我了！

现在的我,好困,好累,我只想好好睡一觉......哪怕在梦里,可以有一值得我欣喜的事情也好......

他蹲下来,轻轻拍着我的后背,我所有的脆弱无助,此刻就像江河断,一发不可收拾！

最近几天,我觉得自己有些不正常,神恍惚,神经脆弱,似乎绷的神经稍一松弛就要崩断了一样！我并不知自己的梦游症在我每天都时服药的情况下,会不会好了一,因为再也没有他,夜里还熬着夜守着我,观察我的病情了......

我望着他的睛,自嘲地笑了笑,第一次觉到,活着,原来是一件这么不容易的事情！我真想就这样放弃了,反正,诅咒的事情还没有解决,我也不知究竟还可以活几天,索,让我自生自灭吧。

他对我这样的神状况显得很焦急！他认真的看着我,一字一句地告诉我,他还有另外一个办法救我！

他叹了气,然后还是把药瓶递给了我：“小语,这瓶药片,可以稍微抑制一下你的病情。我上次也跟你说到过梦游症的治疗方法的,最好是心里疏导辅助着药,但是之前我并不是很想让你吃药,怕你会对药形成依赖。可是现如今,你的病情似乎不受控制,并且我又不在你边,我很不放心你......”他顿了顿,继续说：“小语,记住,不要吃太多,不然会形成依赖的。我每次来都会继续帮你行心理疏导,但愿你可以早好起来。”

我开始地担忧,是不是诅咒就要降临到我的上了！

我接过那瓶药,小心翼翼地揣到袋里。

泪不由自主汹涌起来,就像决堤的河......我颓然的在地上,将埋于双臂之中,只觉得好累好累......

我看着他那充满了复杂神情的睛,不舍,无奈,担忧......以及......内疚......我知,他也不好受。

[vip]第134章濒临绝地在线.

为什么上天要待我如此不公？我到底错了什么？即使你要考验我,也无需如此糟践一个平凡的生命啊！

我害怕被眠之后的自己,毫无意识的跟着别人的思维去走！而自己心底藏的记忆和**,都毫无保留的一件件,一桩桩被剥离来,**的展在他人的面前！这让我觉得惶恐不安！

“放心吧,我很好。”他还没有说完,便被我一句极度敷衍的话给打断了。我知,他是为我好,他不想错失任何一个救我的机会。可是,他不理解我心里的受。我早已经失去了曾经的声笑语,早已经失去了自我,我唯一剩下的,那尚且属于自己的东西,不就是那少的可怜的,积聚在心底的记忆么？

我面带微笑的送他门,临别前,他看着我的脸,几次都是预言又止。

但是我并没有觉得很失落,反而,觉得心里踏实了不少。我确实希望他无时无刻都陪着我,不我的生命剩下多少天。但是,我不可以自私,我的梦游症很极端,会让我在无意识的状态下伤害他的行为,和我呆在一起,他终是不安全的。他的离开,反而让我觉得心安了,起码,我不需要担心自己会无意中伤害了他......甚至置他于死地了！

我拼命的摇着,泪大颗大颗的掉了下来！

我并没有把自己的情况告诉他,怕他担心。既然不能陪他终老,不如就多留给他一些好的回忆吧。

“如果只能依靠这个办法才可以救我,那么就让我自生自灭吧！”我无助又无力的扔给他这句话就冲了门外,在转的那个瞬间,我分明看到了他中的焦急和......愠怒！

我是个没有安全的人,在经历了这么多以后,我更是变得多疑起来！我对“眠”有着的抵和恐惧,我无法容忍自己被被人剖析开来,而此后,自己将变成一个透明人,再也没有属于自己的心事！尽,要为我眠的,是我最信任,最的人,但正是因为如此,我更不想让自己在他心里,失去唯一的那神秘！

我用充满怀疑的神看着他,觉得他这样的安很好笑。

说起他来,最近这几天,他每天都有来看我。陪我聊天,谈话,日倒是也过得简简单单了。曾经一度渴望全拥有,渴望惊天动地,轰轰烈烈的情,可是,如今的我,完全是另外一个生活姿态了,也许,人在临死前,都会看淡很多事吧。

“小语,我闲暇的时候,会过来看你的。但是,我不在的时候,如果你的情绪很消极,很低落,你要记得服用一粒药片。”边说着,他边把药瓶到了我的手里,可是犹豫了一下,他又把手收了回去。

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“小语,你给我振作起来！我不是为了安你才这样说的！你不记得了么？当时我说要帮你心理疏导的时候,就告诉过你,实在不行,我们还有最后一招！——眠！”

“小语,相信我好么？我真的希望,你可以试一试这最后的办法,或许......”

他的话一字一句,刻的在我脑海中反复的回着......

他的拥抱了我,说了一句让我泪盈眶的话：“小语,不你什么样,我始终都只你。任何时候,哪怕全世界都抛弃了你,你也要记得,还有我这个没用的男朋友,始终都着你......”

我望着他略显焦躁的脸,有些迷惑。

我转回到公寓,吃了一粒药片,便躺回了床上。是的,梦游多发于夜,为了防止自己夜里梦游,我昨晚猛地喝咖啡,好在,终究是撑着没有睡过去。

见我依旧无比定,他无奈的摇了摇。然后犹豫了一下,从他上衣的袋里掏一个白的小塑料瓶。

或许,它们正要慢慢地接近我,然后带走我的生命了......我摸着脖上挂着的那个小玉坠,的,但是却觉得很安心。他,便是我所有的牵挂,不我的生命还有几天,我都只是希望,他可以过得好。

我的心率有些不齐,有时候会突然间“扑通扑通”个没完,有时候,心的很慢,让我甚至一度怀疑,自己是不是已经死了,心脏没有动了。我这几天都觉得很疲惫,神萎靡,恍惚,有飘飘然的觉,觉得一切都那么不真实起来。

没有办法继续留在这里了,所以不得不离开了。

他转离去,消失在楼梯的拐角。

我不知自己要去哪里,我更不知哪里还容得下自己......我唯一可以的,唯一可以让自己不伤害别人的办法,就是,夜里不要睡......

可不可以不要再让这个善良的女孩受苦了！她还有什么要承受的,让我来替她好么！悦晴甚至有些不敢再继续往下看,小语上的每一件事,每一痛,都在牵动着悦晴的心！

看完这篇日记,悦晴心里一阵疼痛。

我从未接过眠,在我的意识里,“眠”是真正的心理学登峰造极的结果,可是,我却对它,到地抵！

2005年7月30日亲的们,我不知以后谁会成为这本日记的读者,但是,我希望有一天,看到这本日记的朋友,会理解小语的受......因为我真的再也没有人可以倾诉了......