分手也很草率，放假回家后的我再次快乐的了家里的朋友圈，每天去玩的不亦乐乎，对他敷衍的回话也很不满，直到那天，我单方面宣布了分手并且拉黑了他。

那次之后我们就彻底过上了没羞没臊的小情侣生活，想要尝试的东西真的好多，看到什么新鲜的东西我都想买来在他上试试，他也特别合的穿着各我喜的女仆装、小猫装，我们接吻，SP，，学校、电影院、他家，好像一对了发情恋期的小猫和小狗.....

说实话当时真的非常的无，甚至开始意识到不对也是好几个月之后的事情了，我开始疯狂的想他，企图再次和他恢复联系，但是他再也没有和我说过一个字。

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这场恋持续的时间不长，但是它留给我的隐痛和反思折磨我直到今天，尤其是我也走上社会，经历找工作、租房、同事、慢谋杀般的机械工作，我才意识到当时的我到底有多么傻。我辜负了别人对我的好和真心，我没有从对方的角度上思考问题，于是带着这自我谴责，我又走向了另一个极端——

我企图去真诚的人，避免抛弃一切曾经我认为我错的东西，努力的去，但是忘记了筛选值得的对象，我只是认为我应该回馈“”，甚至都分辨不那是不是真正的

我开始变成被辜负的那一个

，想要接吻，想要拥抱，抚摸，我喜咬他的、把手指他的嘴里，想把自己他的里。当时的我还不清楚，这是最简单最真实的情，来自彼此基因上的互相引，不带有任何外在条件标签，单纯的喜一个人，动一样的相互依偎着。

北京开房真的太太太贵了，我现在也这样觉得，我们两个选择了传媒大学附近的窝民宿，开启了两个菜的互相尝试，这时候我才发现扩张是多困难的事情，两个菜在羞涩之中完成了一次手忙脚的尝试

我总是像个氓一样缠着他想睡他，他一直羞涩的守底线（?雾），表示等练腹肌就和我睡，然后去锻炼了2天后就因为肌溶解走了医院，并且让我学到了一个知识，肌溶解需要不停的喝苏打。

PS：后续请见第三章，疯狂前妻MICH

后来就了疫情期间，学校的门从那次封上后直到2023年的今天还没有开启，但是他仍然会翻墙来看我，他一直在找工作，似乎不太顺利，但是那时候的我完全意识不到他生活里的压力，我心里只有我自己。